Ngụ ngôn Bò và Lợn

Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, ở một thành phố thương mại trù phú, có một người lái buôn nổi tiếng giàu có nhưng luôn bo bo giữ của. Một ngày, người lái buôn buồn rầu than rằng "Trời ơi, tại sao không ai yêu quí tôi cả? Tôi nỗ lực làm việc, tạo ra biết bao của cải. Mà nào tôi có mang được đi đâu. Một ngày nào đó, tôi sẽ rời khỏi cõi đời và để tất cả của cải lại." Suy nghĩ mãi, cuối cùng người lái buôn tới gặp một triết gia và chia sẻ nỗi niềm của mình.

Nghe xong, triết gia chậm rãi, "Tôi xin kể ngài nghe trò chuyện giữa Bò và Lợn."

Lợn nói với Bò, tôi và anh cùng cấp cấp thực phẩm cho con người. Tôi cho con người tất cả: thịt, da, dạ dày, và cả lông cứng nữa. Vậy mà sao con người yêu quý anh hơn tôi? Bò nghe vậy cũng suy nghĩ lắm, rốt cuộc mới trả lời rằng: anh nói quả đúng. Nếu như có gì khác biệt giữa chúng ta, thì đó là tôi mang lại sữa cho con người vào lúc tôi vẫn còn sống

Có đủ lý do

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

Ai cũng có bí mật riêng

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói: 
- Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ

Bà mẹ hết hồn, liền nói : 
- Vậy à? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè

Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói : 
- Ba ơi, con biết được bí mật của ba

Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết.

Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói: 
- Cháu biết bí mật của chú đó

Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói : 
- Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con.

Anh Thương Em

Quầy giao dịch mở thẻ tín dụng đông nghẹt, một ông già trông đẹp lão đến làm thủ tục mới thẻ tín dụng. Cô nhân viên thấy ông có tuổi liền đề nghị khách hàng xung quanh nhường cho ông làm trước. Ông lão hỏi cô nhân viên về các loại thẻ và công dụng của nó, sau khi nghe cô nhân viên kể hết thảy các loại thẻ nhưng ông vẫn không đồng ý làm thẻ, cô nhân viên ngân hàng thắc mắc hỏi:

- Vậy ông muốn mở loại thẻ nào?

Ông già nói:
- Tôi nghe thằng cháu nó bảo loại thẻ nào đó nhưng nãy giờ vẫn không thấy cô nhắc đến!?

Cô nhân viên lắc đầu nói:
- Cháu kể hết cho ông nghe rồi mà?

Ông già gợi ý:
- Thẻ gì thằng cháu tôi nó bảo có 03 chữ là anh em gì đấy?

Cô nhân viên:
- Chỉ có thẻ ATM thôi ông ơi?

Lúc này ông già mới ồ lên một tiếng:
- Đúng rồi, nó bảo với tôi là loại thẻ này gọi là thẻ Anh Thương Em cho dễ nhớ! Mãi mà không nghĩ ra, vậy cô làm cho tôi thẻ Anh Thương Em này nhé!

Cô nhân viên:
- Dạ được ạ... ATM là Anh Thương Em ạ!

Khi đàn bà say xỉn

- Một phụ nữ uống rượu say mềm, trên đường về gặp một bà bạn cũng đang say. Thế là hai người kéo nhau về nhà bạn chơi.

Một bà bắt đầu giới thiệu:

- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán giấy của Anh nhé... hic... Lại có cả tranh Picaso treo trên tường nữa... hic... Người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia... hic... là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta... hic... hic chính là tôi đấy.

Lịch sự tới phút cuối cùng

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

Earl và Bob, là hai người bạn thân, yêu thích bóng chầy vô cùng. Họ cùng nhau xem các trận, và chưa bao giờ bỏ lỡ một trận nào của đội bóng họ yêu thích. Hai người bạn thề với nhau, dù ai sau này qua đời trước, thì cũng sẽ lên thiên đàng, rồi sẽ quay lại bao cho người kia biết liệu ở Thiên đàng có bóng chầy không.

Một ngày, Earl qua đời. Bob chờ Earl quay về báo tin.

Cuối cùng, rồi Earl cũng quay trở về báo tin cho Bob. Earl bảo với Bob: "Tôi có hai tin, một tin tốt lành và một rất xấu. Bây giờ tôi báo tin tốt trước tiên cho bạn mừng. Ở trên Thiên đàng đích thị là có chơi bóng chầy!"

Bob rất phấn khởi đáp, "Đó là tin tốt nhất tôi được nghe trong đời!" Sau đó, Earl chậm rãi thông báo tin xấu... "Cậu sẽ cầm gậy trận tối mai."

Hai cộng hai bằng mấy?

Người chủ doanh nghiệp đang tìm kiếm ứng viên thích hợp cho vị trí quản lý cấp phòng. Với mỗi người ứng tuyển, ông đều đặt câu hỏi “Hai cộng hai bằng mấy?”

Người đến phỏng vấn đầu tiên là một nhà báo. Anh này đưa câu trả lời “Hai mươi hai (22)”

Người thứ hai là một kỹ sư. Sau khi nhận được câu hỏi, anh rút trong túi ra một chiếc thước trượt và chứng minh rằng kết quả nằm giữa 3,999 và 4,001.

Người tiếp theo là một luật sư. Anh này phát biểu rằng trong phiên tòa xét xử trường hợp của Jenkins và Brown, hai cộng hai đã được chứng minh bằng bốn.

Người cuối cùng là một kế toán. Vừa nghe được câu hỏi, anh này đứng bật dậy, mở cửa phòng họp, nhìn rất kỹ xung quanh, và khi biết chắc không có ai quanh đó, anh đóng chặt cửa lại, tiến sát tới chỗ người chủ, nói nhỏ vừa đủ nghe “Vậy ông muốn nó bằng bao nhiêu?”

Người kế toán đã nhận đươc công việc.

Danh ngôn độc

Danh ngôn của dân công nghệ thông tin.

1. "Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.
   Chí anh hùng click chuột định giang sơn!"
2. "Pin có thể cạn, phím có thể mòn, nhưng số máy, số SIM không bao giờ thay đổi."
3. "Không có sinh viên IT dốt, mà chỉ có sinh viên IT không biết... học giỏi".
4. "Di chuột ngày đàng, học một sàng khôn".
5. "Vọc, vọc nữa, vọc mãi". 
   ("Vọc" máy tính nghĩa là tìm hiểu và cài các ứng dụng, lắp đặt phần cứng... theo ý thích)
6. "Chiều chiều gõ laptop Dell
   Thương về quê mẹ chưa đi-ét-èo". (DSL)
7. "Chuẩn nờ gắn với Điu-uờ
   Chồng chat vợ chit rung giò khen nhanh".
   (Chuẩn Wi-Fi 802.11n nhanh nhất hiện nay, Core 2 Duo của Intel là chip 2 lõi tốc độ cao).

Người đẹp quá giang

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin đi nhờ xe tay xách chiếc can nhựa khá nặng.

- Bia đấy à? Anh tài xế hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm gì? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng, thế nào cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Xe hết xăng rồi!”.

Các chàng trai của tôi rất can đảm

 Tướng McKenzie chỉ huy Hải quân và mời đồng nghiệp của mình là tướng Marshall chỉ huy Quân đội tới chơi. Tướng Mckenzie tới doanh trại quân đội và được tướng Marshall chào đón. Họ đi thăm khu doanh trại, và McKenzie hỏi: "Những chàng trai của ngài thế nào?"

Marshall trả lời: "họ được huấn luyện rất tốt."

"Tôi hy vọng vậy. Ngài thấy đấy, những chàng trai của tôi ở bên Hải quân cũng được huấn luyện rất tốt, ngài có thể tin rằng họ là những người đàn ông dũng cảm nhất đất nước này."

"Ồ, những người đàn ông của tôi cũng rất can đảm."

"Tôi muốn thấy điều đó."

Marshall thấy vậy liền gọi 1 anh chàng lại và bảo: "Pivate Johnson! Tôi muốn anh dùng cơ thể mình dừng lại cái xe tăng đằng kia."

"Ông điên à? Nó sẽ giết chết tôi, ông đúng là đồ khùng! Tôi "chuồn" đây!" Khi Johson chạy biến, Marshall quay sang McKenzie đang trợn tròn mắt và nói:

"Ngài thấy đấy, một người phải rất dũng cảm mới dám nói như thế với 1 vị tướng."

“Danh ngôn” về sự cô đơn

- Muốn thì hãy cưới, không muốn thì đừng cưới. Nhưng mãi mà không muốn cưới thì nên đi khám xem thế nào!

- Nếu bạn sống một mình mà thấy buồn chán thì hãy cưới vợ để thấy ngay cả khi có "hai mình" rồi mà vẫn buồn chán!

- Nếu một phụ nữ đẹp không ở một mình thì chưa hẳn là nàng không cô đơn!

- Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút!

- Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi!

- Không có gì chán hơn một thần tượng đã trở thành lỗi mốt!

- Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn!

- Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần

Việc gì phải sợ

Cô giáo hỏi học sinh:
- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Em xin thề là không biết.
- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô!

Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo. Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:

- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Xin cô đừng nghi oan cho em. Em không biết đâu ạ!

Ông bố nhảy ra khỏi chỗ, chỉ tay vào thằng bé và nói:
- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!

Ước mơ

Ước mơ của người Thanh Hoá 
Lá rau má to bằng lá sen

Ước mơ của người Thái Nguyên 
Búp chè xanh to bằng bắp chuối

Ước mơ của người Hà Nội 
Giờ cao điểm không bị tắc đường

Ước mơ của người Hải Dương 
Bánh đậu xanh to bằng cái ghế

Ước mơ của người Bắc Ninh
Là rượu làng Vân làm bằng nước lã

Ước mơ của người xứ Huế 
Nước sông Hương trở thành nước hoa

Ước mơ của người Khánh Hoà 
Quả nho to bằng quả bóng

Ước mơ của người Ninh Thuận 
Con cá trắm bằng con cá Cơm

Ước mơ của người Nghệ an
Là đào nhiều ao để thả cá gỗ

Ước mơ của người Đắc Lắc 
Giá cà phê càng ngày càng lên

Ước mơ của người Hưng Yên 
Cả Nàng ta không còn Lói ngọng

Ước mơ của người Nam Định 
Mỗi tháng một phiên chợ Viềng

Ước mơ của người Thái Bình 
Xoong nấu cháo là xoong chống dính

Ước mơ của người Hà Tĩnh 
Có đèo Nghếch thay cho đèo Ngang

Ước mơ của người Bắc Giang 
Vải Lục Ngạn không còn vị chát

Ước mơ của người Vĩnh Phúc 
Đi tắm không phải xin xà phòng

Ước mơ của người Hải Phòng 
Cầu bê tông thay cho cầu đất

Bao giờ xong lọc dầu Dung Quất 
Là ước mơ của người Quảng Ngãi

Ước mơ của người Hà Tây 
Món thịt cầy xuất ra thế giới

Ước mơ của người Đồng Hới 
Kẹo Cu Đơ càng ngày càng giòn 

Mỗi năm 1 lần tập huấn 
Là ước mơ của cán bộ đoàn

Còn bây giờ thì cứ hô vang 
Ba lần "dô" thì uống cho hết!

Ranh ngôn chuyện... cưa cẩm

- Nếu tán tỉnh phụ nữ lâu quá thì nàng sẽ nghĩ là anh chỉ biết nói suông thôi.

- Người phụ nữ nào nghĩ rằng đường tới trái tim đàn ông đi qua dạ dày là nhằm vào mục tiêu hơi bị cao đấy!

- Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh bản thân mình, còn người đàn ông sẵn sàng hy sinh mọi người phụ nữ khác!

- Nếu bạn gặp gỡ được với người phụ nữ mà bạn hằng mơ ước thì bạn đành phải chia tay với mọi mơ ước khác thôi!

- Tình yêu luôn vĩnh cửu. Chỉ có bạn tình là thay đổi thôi!

- Không có tình huống không lối thoát. Chỉ có những tình huống mà lối thoát không hợp khẩu vị của bạn thôi!

- Tiền không thể mua được hạnh phúc nhưng cho phép lựa chọn sự bất hạnh!

Tin đã đưa: